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L’utopia di Babbo Natale

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Il post che state per leggere è consigliato a un pubblico di soli adulti. La presente costituisce una manleva a eventuali controindicazioni per portatori di pacemaker, organi trapiantati e impianti ortodontici.

Eppure lo si aspettava. Nell’età dell’innocenza che precede la consapevolezza. Bastava fare attenzione per vedere i paradossi della storia. Come faceva un vecchio obeso a lanciarsi

La storia del barbuto vecchietto altro non è se non uno specchietto per le allodole. Solo un bambino di età prescolare potrebbe credere a certe assurdità.

Ragioniamo: come fa un ultraottuagenario obeso a calarsi nel comignolo di un camino del diametro di trenta centimetri. Non si spiega poi come lo stesso si presenti sistematicamente lindo come un manichino appena uscito dalla tintoria dopo avere attraversato le canne fumarie dei due emisferi.

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Ma n’do vai (se un gasatore non ce l’hai)

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“Tesoro, ho un regalo per te. Lo so, non è ancora Natale ma così cominciamo ad acclimatarci.”

Tu sei sulla porta. Distrutta da una trasferta di lavoro in cui il letto ti ha visto per quattro ore. Hai un unico desiderio. Trovare un idromassaggio pronto magicamente incastonato al posto della doccia. E poi vagheggi il materasso, l’unica propaggine con cui desideri unirti. Lui ti fissa, con quello sguardo in bilico tra il vitreo e il bovino. Se avesse una coda comincerebbe a sbatterla da una parte all’altra. Poi, con la grazia di un ippopotamo in una stanza di uova di Fabergè, ti trascina per un braccio. Questa volta sei tu ad osservarlo. Pantaloni di felpa con presa d’aria nel backstage e un buco con la calza intorno.
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